无法诉说的委屈的句子 真的很心酸啊 充满了委屈的句子
我找你的时候你在忙 你不忙的时候又没有来找我 你问我为什么变得冷漠 你错过了太多我想和你分享的瞬间了
我可以受得了很多苦,但真的很怕觉得累。感觉好累的时候就什么都不想说了,也不想再为了得到而去努力了,我只想狠狠地逃避,想不顾一切地全都放弃。
我想如果有人能接受我不完美的部分 那我就会把我的好都一股脑儿交代给对方 我的爱可能晚对方一步但不会少对方一分
我好幼稚啊,每次发过去一条消息他回个好几条,我就觉得他爱我多一些,真的好喜欢在这些没意义的小事上比来比去,我想好好恋爱,可我也好想赢。
我以为有爱就可以解决一切,但后来我发现爱是最无用的东西,在争吵的时候、在冷战的时候、在两个人歇斯底里怒目相对的时候,爱什么都不是,爱是让双方痛苦的事,爱是分开的导火索,爱变成累赘变成道具,变成最没用的东西。
我觉得我不缺爱 但我依旧是一个被爱毁掉的人
这段时间我反反复复感受到的是,我可能再也不会像对你那样对别人了
再也不会为你和别的小猫咪打架了 没有意义 最后受伤的只有我自己
本质是黏人的小猫咪 因为怕被厌烦所以装独立
为什么不爱我 我明明是最听话的小猫咪
有时候要接受尽管什么矛盾都没有发生,两个人缘分到头了依旧会走散。朋友是这样,恋人也是这样
我猜人生到头来就是不断的放下,但永远最令人痛心的,就是没有好好道别
我喜欢睡觉 我真的喜欢睡觉 我太喜欢睡觉了 没有谁比睡觉更诱人 我太能睡了 我实在太喜欢床了 它注定是我这辈子的不二良配 我真的喜欢睡觉 睡了 妈的
摊牌了,我就是那种谁肯搭理我我就喜欢谁的好骗的笨蛋。
蛮讽刺的 从凌晨开始等到现在 没有一个人和我说生日快乐 我的亲人没有说 朋友也没有说 我最在乎的人也没有说 现在我才明白 原来今天 不是我的生日
没有好好被对待的日子真的好难过
没有真正开心的人,只有比较想得开的人
我不明白 为什么我就是这样的我 为什么我就不值得 为什么在爱情和友情里被放弃的都是我
人们说,直到失去了你才会知道拥有过什么。事实上,你一直知道你拥有什么,只是你以为你永远不会失去它。
努力了这么久 回头看了一下起点好像还是在脚下 你装作什么事都没发生 外人信了 就连你自己都快打心底里认为现在很好 殊不知自己还是那个在深夜里哭泣的小可怜鬼
其实一直对他的感情都很复杂而矛盾。我知道我的爱在打水漂,但我停不下来。
我很明白我们之间的确是存在着某些什么的,但我抓不住。和刻舟求剑有什么差别,明明知道爱在什么时刻降临了,自顾自刻在舟上记在心里,有勇气跳下去的时候,爱和人早就不在那里了。
好吧,小刺猬,我坦白。比起埋怨和责怪,我更想为你写情书。
每当不知道怎么安慰的时候 就会说一句“会好起来的”“会没事的” 是啊 或许吧 没有期待的日子里 会不会好起来 谁又知道呢
不给你发消息的时候不是没在想你 是我觉得 太徒劳了
其实我也不是放不下,我只是讨厌等,而且等到最后不过是得到权衡利弊后的种种借口罢了。我想,要是真的非常喜欢,只会有一个念头:“我想要这个人,我们不能分开”。我知道生活复杂,不能太感性。分开我ok的,我只是不喜欢拖着,很烦。该痛快一点,还能好聚好散。
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